Comigo não... Justo eu?

A semana que passou e o início desta foi um período bem difícil para mim. Entrei de cabeça na fase da negação e fiquei muito, mas muito deprimida. Revoltada!!!! Por que eu? Por que comigo, meu Deus!

Fiquei me imaginando entrando na cirurgia, no pós-operatório, o que eu vou encontrar no espelho quando tudo isso passar? Como vou passar por tudo isso? Passei vários dias assim, sofrendo por antecipação... Será que vou mudar muito? Será que vou ficar enorme de gorda e careca, cheia de cicatrizes? Vou perder meus seios... Meu Deus!!!!!!!

Hoje comecei a recobrar as minhas forças... Graças a Deus... Pois, não seria nenhum pouco justo me revoltar com tudo isso, quando tenho uma legião de amigos e minha família que rezam e torcem por mim. Não seria justo. Tenho que honrar todo este carinho que estou recebendo por todos os lados. Este sentimento me ajudou a levantar da cama hoje.

Ninguém disse que seria fácil... Ninguém. Muito pelo contrário... Vai ser longo e difícil. E preciso manter o equilíbrio emocional e serenar meu ânimo. Estou com muito medo.

Domingo, por acaso, vi o início do chato do “Programa do Faustão”. E lá estava ele, quem eu realmente considero um grande atleta brasileiro, ao lado de tantos outros, contando sua “aventura” com o câncer no cérebro. E uma frase que o Oscar Schmidt falou, virou meu mantra: “Não é este tumorzinho que vai me pegar...”. Putz... Chorei...

Justo hoje, que resolvi sair da negação na marra, muitas coisas andaram no meu processo. Segunda via de exames, contatos, guias... A burocracia está destravando. E vou correr para que eu consiga resolver tudo o mais breve possível. E eu que duvidava de energias! Cada vez acredito mais! Energia boa para coisas boas!

Um dia por vez, um problema por vez... É assim que vou tentar viver até tudo isso passar. E não vou abandonar meu blog querido... Minha terapia diária que estava abandonada! Fiquei tão feliz! Mais de mil e seiscentas visualizações!  Tomara que gerem, pelo menos, 10% de novas mamografias!

Relacionamento x Câncer de Mama

Ontem, li um artigo sobre o Câncer de Mama e o Divórcio... Parece não combinar, mas é verdade. E muitas mulheres passam por isso. Inclusive, recebi um post anônimo sobre este tema.

Como divórcio, neste momento, entendo ser o rompimento de qualquer tipo de relação: casamento, noivado, namoro, amizade colorida, “tudo confuso, mas tá bom”... Enfim, relacionamentos íntimos... Pensei bastante e cheguei à conclusão de que, infelizmente, isso é bem possível. Este não era um exemplo para mim, pois meu ex-marido era viúvo quando eu o conheci. Sua mulher morreu em conseqüência de um Câncer e Mama e ele, bravamente, a amou até o último dia de sua vida...

Quando o Fantástico, da Globo, iniciou a matéria sobre o Câncer de Mama, com o Dr. Dráuzio Varella, fiquei aterrorizada. E nem sabia que já estava com a doença. Aqueles depoimentos todos, sofrimentos, histórias de amor e resignação... Perda das mamas, mutilação, reconstrução, quimioterapia, perda dos cabelos... Nunca imaginei o quão frágil é este assunto quando falamos de sexo. Sexo sim! Porque, quando há amor verdadeiro, construção, cumplicidade, seios e cabelos não importam mais...

Quando somos lindas e poderosas, dentro de nossos sutiãs, com cabelos bem cuidados, longos ou curtos, arrasamos! Sensualidade grau máximo! E, tudo o que mais queremos, ”pelamordedeus”, é que a ação da gravidade seja retardada. E, se isso acontece cedo, compramos peitos novos e colocamos o tamanho que quisermos. É a era do silicone... Super a favor! Tudo o que queremos, também, é o lançamento de uma nova escova progressiva, que dure mais e seja mais natural, para podermos negar, até a morte, que fizemos... Enfim, tudo em nome da beleza e da vaidade. Super certo, afinal de contas, a gente tem que se cuidar muito mesmo!

Os seios são exclusividade feminina. Além da amamentação, são sinônimos de sensualidade, sexualidade e preferência nacional masculina. Para a mulher, seu ponto fraco. Para mim, meu ponto fraco. Nem cogitava ficar sem eles... Hoje já considero que não posso tê-los. Vou ter que comprar novos... hehehe! Chassi 68, frente 2015!

E os cabelos? Ah... Os cabelos... “Moldura do rosto”, dizem... Trezentos tipos de shampoo, condicionador, tintura, tonalizantes... Milhares de cortes e tratamentos... Luzes, californianas, escova de chocolate... E por aí vai... Graças a Deus, cabelo cresce!

Mas, infelizmente, para quem tem Câncer de Mama, o melhor remédio é encarar de frente todas as possibilidades. E, mais do que isso, descobrir tantas outras para se manter feminina.

Para mim, quando o amor entre um homem e uma mulher é verdadeiro, não existe, neste mundo, razão maior para consolidá-lo, do que um grave problema, que deve ser enfrentado por ambos.  Descobrir que, apesar de parecer que o mundo está desmoronando, existe uma luz no fim do túnel. Quando existe cumplicidade e companheirismo, o tratamento, doloroso para quem enfrenta, é repartido por dois... Se há rejeição, não há amor. Eu penso assim. Eu vivo assim. E agradeço pelo amor que tenho.

Agora, se existir qualquer sinal de que o outro não consegue conviver com este momento, fuja! Fuja, porque ele é uma tremenda roubada... 

Saúde x Burocracia

Hoje fui na Patty, a minha querida ginecologista. Saúde geral ótima... Só o câncer mesmo... Bom, pelo menos isso, né?

A Patrícia tem uma disponibilidade incrível. Eu e minha cunhada ficamos mais de hora em consulta. É tudo muito incerto ainda. A única coisa certa é o meu encaminhamento para o Pérola Byington. E é isso que vamos providenciar. 

Fico bem desanimada com a burocracia toda. Tenho que juntar vários documentos para poder resgatar meu FGTS, meu seguro, fundamentar meu diagnóstico... Isso cansa muito. Mas, tem que ser feito.

Além disso, tenho que programar minha vida neste mês, porque de uma cirurgia eu não vou escapar mesmo... E depois, tem o tratamento...

É muito louco isso... Você planeja sua vida de uma forma e ela vai e desfaz tudo o que você programou.  Aliás, comigo sempre foi assim. Eu não levei a vida, a vida me levou...

Se dependesse de planejamento, hoje eu seria uma executiva casada com, no mínimo dois filhos! Nada disso aconteceu. Mas, confesso, sou feliz com a vida “que me levou”.

De agora em diante e, provavelmente até o final do ano, não tenho escolha. É foco no tratamento, na cura e na super festa que vou dar quando isso tudo acabar. E vou tomar TODAS!!! Hehehe... E olha que eu nem bebo!

Sempre Juntos!

Hoje eu acordei bem desanimada... Frio, chuvinha... Clima bem propício para cortar os pulsos... SÓQUENÃO!!!! Decidi que hoje o dia vai ser lindo e, pronto! Hoje eu não vou reclamar... Nem lamentar... Vou simplesmente viver... E pensar nas coisas boas que tem me acontecido...

Uma das melhores coisas destes últimos dias é receber as ligações do meu irmão, o Paulo. Todos os dias! Às vezes, mais do que uma vez. Suas palavras de incentivo e força e seu otimismo são fundamentais para mim. Meu irmão é a minha referência hoje. Sem o apoio e a vontade que ele tem de me ver bem, não conseguiria seguir em frente.

Desde o início, lá nas minhas preocupações com os resultados dos exames, tem me acompanhado e, dentro do que lhe é possível, aliviado minhas aflições. E mesmo nervoso e preocupado, tenta não deixar transparecer.

Nem preciso piscar... Consultas, médicos, exames... Se o Paulo não está junto, a Beth, minha cunhada, está. E, quando é possível, os dois estão comigo... Além disso, neste início, sem Convênio e a inda sem o SUS, tem arcado com todas as minhas despesas médicas.

Já passamos juntos tantas coisas... O câncer da minha mãe, sua perda, a fragilidade de meu pai... Mas, acho que esta situação é a que mais nos aproximou. Laços de sangue, mesmo... E agradeço a Deus tê-lo colocado na minha vida, nesta vida. E que venham outras tantas juntos!

Na verdade, o nosso mundo parou... A realidade mudou... As prioridades mudaram. E, por incrível que possa parecer, estas coisas precisam acontecer para que possamos enxergar o que acontece em nossa volta. E, pior do que isso, para que possamos dar valor àquilo que temos.

O importante é que sempre dá tempo para reconhecer tudo de bom que temos, mesmo que não pareça. Mesmo que a sensação seja de que nada é bom. Melhor seria se não precisássemos de absolutamente nada para nos chamar a atenção! 

Conversando com a minha Mãe

Oi, Mãe! Olha, está tudo bem! Foi um susto, sim! Chorei e te chamei várias vezes. Aliás, você deve estar trabalhando bastante, né? Olhando por mim e protegendo esta legião de AMIGOS e familiares que estão nesta corrente tão bacana para eu me curar logo.

Sinto muito a falta da sua presença, mas sinto você comigo todos os dias. Sinto nos dias bons e, principalmente, nos dias mais difíceis. Têm dias que tenho vontade de sumir... Levantar da cama? Nem pensar... Mas, me espelho na sua fortaleça e tento seguir em frente, mesmo sem saber o que de fato me espera.

Vontade mesmo eu tenho de correr para o seu colo, te contar tudo, dividir todos os meus medos e minhas esperanças também. Chorar no seu ombro e segurar forte a sua mão.

Os dias estão passando, as coisas estão começando a tomar forma e eu me sinto tão pequenininha... Tão impotente... Tão dependente de nem sei o que...  Nestas horas, peço a “sua” Nossa Senhora de Fátima que me dê forças e coragem. Peço para você ficar mais perto de mim.

Mãe, apesar de ter te acompanhado por todos os dias da sua luta, imagino como deve ter sido doloroso e difícil lá no fundo dos seus pensamentos, onde eu não tive acesso. Mas, hoje, isso está servindo de exemplo para mim. Penso na sua luta e levanto a minha cabeça e me encho de esperanças.  Sei que tudo isso é “só uma chuva”, como você costumava me dizer. Vai passar...

Tantos já foram os obstáculos e sofrimentos para que eu pudesse ter a chance de me tratar de uma maneira descente, que tenho certeza absoluta que você guiou a mão de todos os “Anjos da Guarda” que estão me ajudando tanto. E, sem esperar retribuição nenhuma, além da minha eterna gratidão pelo desprendimento comigo! Algumas pessoas eu nem conheço!

Obrigada, minha mãe, por estar tão perto de mim. Obrigada pela sua proteção, sua presença espiritual e seu amor. Sei que você está comigo! Amo você para sempre!

Benefícios para quem tem Câncer

Pensei bastante antes de escrever este post. Incomoda saber que temos muitos benefícios em razão de um diagnóstico de Câncer de Mama, mas ainda temos saúde e condições de cura.

E, conversando com o Marco, decidi escrever, também, como alerta para quem tem ou conhece alguém com câncer.

Estes benefícios vão desde o resgate do FGTS até a compra de veículos novos com isenção de impostos, passando pela prioridade no atendimento judiciário. PLANO DE SAÚDE, sem carência, NÃO... rsrsrs...

Sempre é bom consultar um advogado para saber exatamente quais são estes direitos! No meu caso, resgate do FGTS veio em boa hora! Vai me ajudar a pagar os médicos que irão cuidar de mim! O resto vai pelo SUS! Se Deus quiser! Pérola Byington aqui vou eu!

Aqui na página do AC Camargo existe a "Cartilha dos Direitos do Paciente com Câncer". Ajuda a esclarecer.

www.accamargo.org.br

Meus filhotes... Meus companheiros...

Pandorinha

Pandorinha, minha companheira há onze anos. Aprendi o que é o amor incondicional e o respeito pelos animais. 

Lucca, um presente que Deus me deu quando perdi o Romeu (já faz 4 anos), que era filhinho da Pandora e meu grudinho.

Vic, minha companheirinha mais nova. Está ajudando a me distrair e é a nova alegria da casa... Dois meses de pura safadeza!

Romeu

Os meus filhos de 4 patas são fundamentais para a minha cabeça ficar no lugar dela... Equilíbrio, carinho, amor e companheirismo... É tudo isso e mais um pouco que tenho deles.

Obrigada, meu Deus por ter destinado a mim estes pequenos!

Lucca

Vic

O "lado bom" da coisa...

Eu tenho milhares de razões para amar a vida e querer ficar neste mundo por muito, muito tempo!

Tenho amigos queridos (numa corrente de solidariedade linda e reconfortante), família sensacional (num apoio incondicional) e um amor que poucos tiveram ou terão (neste quesito, eu realmente tive muita sorte)... Deus ainda me deu quatro presentes maravilhosos: a Pandora, o Romeu (que já está no jardim dos cachorrinhos), o Lucca e, agora, a Vic (de Vitória!). Meus cachorros amados.

Mas, algumas coisas que, de vez em quando inquietam os pensamentos, ainda insistem em incomodar. Por exemplo, o chamado “pré-conceito”... Principalmente das pessoas com um pouco mais de idade. Poucas dizem CÂNCER. Apelidaram a doença! É CA, aquele mal, aquela doença... Não gente! É câncer e pronto! Estive com uma pessoa amiga que simplesmente não conseguiu me encarar... Nem conversar comigo direito. Ficava me olhando como se eu fosse definhar ali mesmo e morrer... Compreendido! Cada um tem sua forma de encarar a realidade. Mas, acredito que esta forma impeça esta pessoa querida de ir investigar se está tudo certo com sua saúde. O medo é tão grande!!! Por que o câncer tem que ser encarado como uma “sentença de morte”? Eu mesma, muitas vezes, preguei que “o câncer vem buscar, não tem saída!”. Nossa...  Quanta ignorância, não?

Outra coisa são os meus seios. Claro que, depois dos 45, já sofreram a ação da gravidade e do tempo. Lógico! Mas, são meus! Originais de fábrica. Tipo chassis 68 com aspecto 2014! Não tive filhos, portanto, não amamentei (infelizmente). Para a grande maioria das mulheres, os seios representam feminilidade, sensualidade... Perdê-los, mesmo que com a possibilidade de reconstrução é aterrorizador!!! Sinto um frio gelado na espinha... Até meus cabelos curtos se arrepiam... Este é um terror mesmo!

Diferente de se colocar silicone por estética, a cirurgia de reconstrução pode trazer danos estéticos, cicatrizes grandes... Isso me incomoda um pouco, sabe? Mas, nem cogito não tirá-los se for para “barrar” o câncer e suas consequências!

Por outro lado, e o melhor deles, loucura ou não, tudo o que tem acontecido tem sido muito bom para mim. Para que eu me conheça, para que eu reveja meus valores, priorize a vida de uma maneira diferente e, principalmente, para que eu queira vivê-la em sua intensidade. E, lógico, para o bem! Sei que o caminho vai ser duro e longo... Mas, que sirva de aprendizado e lição.

Meu irmão tem me falado TODOS os dias: “cuida da sua cabeça, porque ela é 80% do seu tratamento!”. E eu estou cuidando... Tenho altos e baixos. Mas, por enquanto, mais altos que baixos. E espero continuar assim. Quando acho que vou cair, penso em todos que estão comigo e na minha querida mãe.

E, quando eu consigo rezar, agradeço a Deus por todos os amigos que estão comigo nesta batalha! Vamos em frente! Sem lamentos...

#forçaféefoconacura

#tirandodeletra

Mastologista????

Minha primeira visita ao Mastologista foi decepcionante, entristecedora, desapontadora, desesperadora... Por isso fiquei tantos dias sem escrever nada... Precisei deste tempo para absorver o que tinha acontecido.

Foi terça-feira. Meu querido irmão, minha cunhada e eu fomos para a consulta cheios de esperanças e "definições"... "Ah, vai ser simples, rápido"... "Ah, isso na verdade é só um susto...". 

Na verdade, estávamos muito nervosos e ansiosos... 

O Mastologista que me atendeu já operou minha cunhada (graças a Deus, nada relacionado a Câncer) que, naquela ocasião, ficou encantada com o atendimento, os procedimentos e sua recuperação. Meu irmão também ficou super impressionado. Por isso, correram atrás de tudo para que eu pudesse ser atendida por ele. Afinal de contas, o médico é um dos Diretores do AC Camargo e eu, com certeza estaria em boas mãos. Nem vale mencionar o nome dele... 

Abro um espaço aqui para dizer que meu irmão e minha cunhada/ irmã têm sido comigo de outro mundo! Graças a Deus os tenho comigo.

Mas, depois de amargar mais de uma hora de espera, ver outro paciente passar na minha frente, decepção total. Além do meu irmão ter pago uma fortuna nesta consulta...

Em resumo: "Volte aqui quando tiver um plano de saúde!" OI????? Como assim?????

Além de um cenário horroroso, de protocolos obrigatórios, retirada das mamas, radiologia/ quimioterapia, tratamento longo, tratamento doloroso, esquece que vc não vai trabalhar, etc, etc... Ainda tive que ouvir isso...

Quando saímos do consultório, perdi todas as minhas esperanças de passar por este processo com tranqüilidade... Entramos no carro mudos e decepcionados. Chorei muito, muito, muito e esgotei minhas forças...

Só sei dizer que, o que me deprimiu, motivou o Paulo (irmão) e a Beth (cunhada).

Duas horas depois, já estava com uma possibilidade de vaga e tratamento no Pérola Byington. Outro anjo na minha vida: a Patty. Lembram? Minha ginecologista. E vai ficar para sempre no meu coração o que ela disse para minha cunhada: JAMAIS DEIXARIA UMA PACIENTE MINHA NESTA SITUAÇÃO...

A Beth é danada!!!! E comprou para ela esta briga toda! E meu irmão, está facilitando todos processos para mim. 

Minhas esperanças foram renovadas... 

Convênio Médico X SUS

Dentre tantos erros que cometi neste complicado capítulo da minha vida, um foi tão crucial quanto o fato de não ter feito os exames de rotina.

Trabalhei durante 08 meses numa empresa muito complicada para mim. Tanto como atividade, quanto como conduta. Trabalhei o tempo todo contra mim mesma e meus valores. Na verdade, isto nem merece meu tempo de escrita, nem o de leitura... Nem merece ser mencionada...

Mencionei isso só para dizer o seguinte: quando pedi demissão, ainda tive direito ao meu plano de saúde durante 01 mês. Foi aí que fui fazer um check-up, pedido pela minha super querida ginecologista Patty (já falei e ainda vou falar muito dela). Muito bem... Lá fui eu fazer os milhares de exames solicitados. Foi um mês inteiro de exames e exames... Correndo contra o tempo para aproveitar o tempo que me restava do plano. Daí é que veio o resultado da Ressonância de Mamas e a necessidade de fazer a Mamotomia.

Restavam apenas 02 dias para o plano vencer, quando eu recebi o diagnóstico de Câncer de Mama. E agora?

Ingenuidade minha achar que aquela mesma empresa que me consumiu 08 meses iria me ajudar. Recebi um: “Sentimos muito, mas, não podemos fazer nada...”. Ok! Da seguradora que administrava o plano recebi milhares de explicações sobre leis e direitos, etc, etc... Nem lembro, pois, quando recebi a negativa, deixei de prestar atenção no que estava ouvindo...

Fui em busca de uma solução. Não quero favor, não quero ficar pendurada em ninguém... Eu quero pagar!!!! Quero pagar o plano que tinha naquela empresa miserável... O que eu tenho é: Não posso continuar com o plano, porque pedi demissão. Se faço um plano individual, tenho uma carência de 02 anos. SOCORRO!!!!!! DOIS ANOS!!!!! Eu não tenho este tempo!!!! Além disso, fui diagnosticada dentro da vigência do plano...

Mas, Deus nos manda alguns verdadeiros anjos na vida... Vamos para a justiça! E como meus guardiões, tenho os melhores advogados do mundo! O Beto Chaves e a Dani Guimarães! Vamos lutar para que eu tenha o direito de continuar pagando o mesmo plano, sem precisar aguardar o período de carência.

O mais curioso disso tudo é que o meu pai, mesmo com seus sintomas de Alzheimer, tem uma cabeça excepcional para certas coisas! Muitos sabem que, o hoje simplesmente “Tio Carlinhos”, é um Desembargador do Trabalho aposentado.

Relatei os fatos para ele, como se fosse para uma amiga minha e perguntei qual seria sua decisão... Recebi um relato incrível, uma sentença completa e a constatação de que a lei, definitivamente, não está do meu lado... Paciência... Vamos a luta... Quem sabe?

Em paralelo, já tirei minha carteirinha do SUS. O que não dá é para ficar esperando...

Cabelos - Capítulo à parte...

Meus cabelos foram um capítulo à parte...

Quem me conhece desde sempre, sabe que sempre usei cabelos muito curtos. Desde os quinze anos... Rebelde, né? ADORAVA ouvir meu pai dizer:

"- De novo com este cabelo de homem?"

Sentia uma certa superioridade sobre ele. Afinal de contas, isso ele não podia controlar! hehehehe...

Há três anos atrás, decidi cultivar uma cabeleira bem bacana... E consegui! Foram anos longos... Cuidei, hidratei, tratei, tingi, cortei, fiz progressiva, prendi, soltei...

Virou marca registrada e um verdadeiro "tesouro"... Nada era mais importante, no quesito vaidade, do que a minha cabeleira... hehehehe...

O Marco AMA cabelo comprido. Mais uma razão para deixá-lo impecável.

Mas, com todos estes acontecimentos, decidi fazer uma promessa, através da minha mãe, para Nossa Senhora (em qualquer que seja sua nomenclatura - de Fátima, Aparecida, Desatadora dos Nós). Enfim... Pensei, pensei, pensei... Numa madrugada muito longa, daquelas que a insônia chega e não vai embora de jeito nenhum.

Lembrei que tinha assistido uma matéria linda sobre doação de cabelos para perucas destinadas às crianças com câncer e que perderam seus cabelinhos. 

Lá fui eu para o "oráculo" Google pesquisar!

Amei tudo o que vi e li. Chama-se CABELEGRIA e faz um trabalho sensacional. Pronto! Estava decidido! Cortaria o cabelo para doação! Independente de tratamento, se vou ou não fazer a químio... 

No dia seguinte (dia do exame - MAMOTOMIA), saímos do hospital, fomos para casa tomar um café e fui direto cortar meu cabelo com a Rose. Com o aval e o apoio do Marco!

A Rose cortava meu cabelo desde os 15 anos. Foram 20 anos de tesouras para lá e para cá! Não poderia ser com outra pessoa. Ela entenderia e cuidaria para que as mechas fossem preservadas para envio ao CABELEGRIA. Acredito muito que "nada é por acaso", pois não via a Rose há muito tempo e pouco antes disso tudo começar, ela me telefonou do nada... SINISTRO! hehehe...

Além disso, para minha surpresa, encontrei minha querida amiga de infância Andrea Tabith e sua mãe, a Dna. Neuci. Nossa... que delícia estar cercada por pessoas tão queridas!

Lá se foram minhas mechas, minhas lágrimas, minha vaidade tosca... 

Confesso que ainda me sinto um pouco estranha... Não acostumei ainda e está difícil deixar bom... De manhã é um sufoco... Acordo com ele todinho para cima, igualzinho ao Supla!!!! Por isso ainda não postei nenhuma foto atual de cabelos curtos... Ainda...

Uma semana se passou e hoje, arranjei uma caixinha bem bacana para colocar minhas mechas e enviar para as meninas do CABELEGRIA.

Aliás, vou encerrando por aqui porque preciso ir ao correio, despachar a ex-cabeleira por SEDEX. Tenho certeza que muitas peruquinhas serão feitas! Feliz pela decisão, certa da missão cumprida!!! 

BI RADS 4? Que m@%da é essa?

Bom, abri o tal do exame, li o laudo e vi lá, lá no meio do diagnóstico: BI RADS 4. Jesus, que m@%da é essa? Bi o que? 4 é bom? Deve ser... A escala é de 1 a 5. Mas, pode ser péssimo, pois a escala também é de 1 a 5... Não me lembro deste registro nas minhas aulas de medicina com o Google...

Tentei não entrar em pânico e, com celular pré-pago, 3G péssimo... Não dava para ter uma aula particular... Não naquele momento...

Um anjo bom sentou do meu lado e me perguntou: "- Oi? Você já fez Ressonância?...". Bastou para eu esquecer meu dilema e começar uma boa amizade com a nova minha amiga Neide, sedenta por diagnósticos também...

A primeira coisa que fiz quando cheguei em casa, antes de adicionar a Neide no meu Facebook, foi consultar o "oráculo"... Nossa... O verdadeiro "meu mundo caiu"... Definitivamente, BI RADS 4 não era nada bom... Não era...

Chorei, arrastei correntes pela casa, tomei banho, fumei, deitei, levantei, adicionei a Neide no meu Facebook e resolvi espalhar minha teoria fúnebre para os mais próximos, sempre eles: minha Cunha (cunhada/irmã), meu irmão (o maior que se pode ter), Marco (meu super companheiro), Tate (minha tia querida)... Aliás, minha tia é bastante peculiar... Agora, só de falar "oi, minha filha" para mim, já abre o berreirão! Tate! TE AMO! VOU MORRER NÃO!!!! Vamos de Frontal!!!!!

Bom, teorias a parte, vamos ser práticos e organizar a bagunça...

Liguei para a minha gineco, a Patty, e já, na mesma hora, obedecendo o laudo do Delboni, passou um exame complementar chamado MAMOTOMIA. 

Liguei para vários laboratórios e nada de cobertura do plano de saúde. Exame caro. E, na minha categoria, não havia sequer reembolso... Desespero total. Foi então que, naqueles momentos em que não se sabe porquê, mas se tem certeza do quê, minha mãe "soprou" no meu ouvido e eu consegui agendar, com cobertura, meu exame no Hospital Sírio Libanês. Dia seguinte, às 8 horas da manhã.

Nem deu tempo de ver no Google onde eu estava me metendo... Ainda bem...

Às 7 horas da manhã estávamos nós dois, eu e o Marco, no Sírio, para o tal exame. Chorei um monte! Morri de medo várias vezes... Agarrei na mão do Marco... Fui...

O exame não é nada agradável (nem vou descrevê-lo aqui). Mas, agradeço à Deus ter feito. Salvou minha vida. Trouxe o alerta!

Os daqui de casa não aguentam esperar o exame sair, no envelope, bonitinho... Ainda mais se podemos olhar pela internet. Então, achei melhor distribuir o login e a senha. Assim, todo mundo fica "controlando"...  

Os dias foram passando e angústia aumentando. É horrível esperar... Dias viram anos... Muito sofrimento... Muito medo de saber o que realmente está acontecendo dentro de você e você não tem a menor idéia do que possa ser.

Sempre fui bastante determinada e decidida e, naquele momento, era tão pequenininha... Tão impotente...

Graças a Deus, sempre estive acompanhada por aqueles que amo demais. Mas, resolvi não contar para o meu pai. Acho que ele, em sua fragilidade, não conseguiria aguentar... E, sinceramente, não acho que precise passar por isso.

Chegou o dia em que, logo cedo, abri o site do Sírio e vi... Carcinoma Lobular in situ...

CARCINOMA!!!! Câncer... Câncer... Câncer... Jesus! Como pude ser tão irresponsável comigo mesma? Tão ridícula e infantil por ter medo de "procurar e achar". Não é assim que nos sentimos quando sabemos que precisamos de médicos e exames? Que vamos achar? Pois é... Eu poderia ter achado... Achado um simples nódulo... Agora não... Dez anos sem exames de rotina e agora isso...

Temos dois caminhos na vida... Pelo amor ou pela dor... E, neste momento, vou pelos dois.

Muito choro, muita lamentação, muita negação depois, resolvi enfrentar da melhor maneira possível. E mais uma vez e, sempre, meus "mosqueteiros", Beth (cunhada/ irmã), Paulo (irmão/ irmão/ irmão), Giulia (sobrinha linda) e Marco (o mais amado dos namorados) estavam ali... Prontos para encarar comigo esta "aventura". Além disso, conto com uma "ajuda celestial". Tenho certeza de que a minha adorada mãe está lá, no paraíso, olhando por mim e me protegendo...

O importante é isso... Receber o que a vida traz e resolver o problema de uma vez por todas... Então, vamos a LUTA!!!!!

Parada Obrigatória

Por razões que talvez eu nunca compreenda nesta vida, mas que entendo tenham sido enviadas pela minha adorada mãe,  fiz uma "parada sabática obrigatória" que serviu para que revisse alguns pontos e para dar uma "geral" na saúde. Afinal, o último ano foi bem difícil, com muitas mudanças e muitos acontecimentos. Cheguei a ter um colapso nervoso, de tão estressada que eu estava.

Mas, como boa libriana e com a cartilha do "isso não acontece comigo" embaixo do braço, iniciei uma série de exames em maio. Foram tantos, que até perdi a conta... Minha querida ginecologista, Patrícia Gonçalves, não esqueceu de nada, não!

Como boa "mulher resolvida e independente" e sempre com o apoio de um companheiro maravilhoso que a vida me deu, li um por um dos laudos que iam saindo pela internet. Glicemia? Triglicérides? Colesterol? Acima do peso? OK! Vamos tratar, que com remédio sara...

Mas, chegou o dia da ressonância das mamas. Com contraste, sem contraste... Vamos lá! Coragem! Isso não acontece comigo...

Cheguei no Delboni cheia de "coragem". Estava mais gelada que a sala... Tive um pressentimento ruim, uma sensação estranha. Entrei naquele tubo, de barriga para baixo... Fiquei imóvel... Fiz o exame e, antes de poder dizer "boa tarde", a médica que realizou o exame saiu correndo e desapareceu atrás da porta... Não deu tempo de articular a velha e boa pergunta "- Tudo bem, Doutora? Estou bem? Deu alguma coisa?"...

Fui para casa e dividi com o Marco a minha angústia... 

Mas, acreditando sempre que "isso não vai acontecer comigo nunca", deixei este assunto na "caixa do nada"...

Dias depois, voltei ao Delboni para outro exame e peguei o resultado da RM. Abri o envelope (lógico) e gelei... 

O resultado? Fica para o próximo post... 

Em breve...